BT Magazine - шаблон joomla Видео

Самые смешные анекдоты о любви

Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?". За своим огородом следи, дачница хр*нова!
Гроссмейстера спросили: — Что вы больше любите: секс или шахматы? — Шахматы. — Почему? — Позиций больше.
— Ты меня любишь? — Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал! — Ну разве это доказательство? — А ты когда—нибудь видела себя танцующей?
Люблю, когда меня все любят. И я тогда всех тоже терпеливо выношу.
Люблю церковные праздники, потому что на них люди не дарят друг другу идиотские подарки.
Девушки! На предложение руки и сердца не надо говорить: не люблю. Говорите: не хочу за тебя замуж. И оставайтесь хорошими друзьями.
Люблю смеяться добрым смехом. Недобрым — даже больше, но людей боюсь пугать.
Когда женщине не в кого больше влюбиться, она влюбляется в холодильник.
Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.
Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, зашторю—ка я окна.
— Я люблю тебя. — И я тебя. — А я люблю тебя больше. — Нет, я больше. — Нет, я! — Не спорь со мной, тварь!
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.
В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
Муж спрашивает: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Жена — мужу: — Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... — О! — Что "О!"? — Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
Молодожены завтракают: — Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?
Каждая уважающая себя баба просто обязана влюбиться мужика из другого города или даже из другой страны, чтобы беспросветно по нему страдать.
Есть три разновидности любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но нет места. Импотентская: есть место и с кем, но нечем. Философская: все есть и можешь, но — зачем?!
Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.
Был один парень, которого заколдовала ведьма и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: — Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала: — Что?
Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.
Ночь... Он и она… Она романтично шепчет: — Эх! Месяц светит... — Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!
Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.
Девушка спрашивает своего парня: — Ты меня больше вех любишь? — Нет, больше всех я люблю себя! — А потом меня, да! — Нет, потом родственников! — Ну а потом? — Потом Родину! — Сволочь ты…
По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене: — А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра! — Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял? — Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?
Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.
Люблю сок — он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.
— Дорогой, что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура? — Твое чувство юмора.
Супруги в постели. Жена ласково просит мужа: — Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь. — Приятного аппетита!
Ехал я как—то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: — Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ! А я ему говорю: — Здесь поверните налево...
— Каковы ваши сильные стороны? — Я быстро влюбляюсь. — А слабости? — Ваши глубокие загадочные синие глаза.
— Почему люди влюбляются друг в друга? — Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
Вопрос — Что такое любовь на расстоянии? Ответ: — Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.
Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.
Одна женщина уехала проведать свою больную маму. С волнением она звонит своей домработнице. — Надеюсь, мой супруг не воспользовался моим отъездом, чтобы не спать дома? — Нет, нет, госпожа, — отвечает девушка, — могу точно сказать. Впрочем, после той вечеринки, которую он устроил в моей спальне, не знаю, где бы он нашел силы, чтобы искать любви на стороне.
— Ты слишком много знаешь, мне придется убить тебя. — Я тебя впервые вижу. — Я просто люблю убивать и пафосные фразы.
Один опытный мужчина спрашивает молодого приятеля: — Скажи, у твоей супруги было какое—нибудь наследство? — Нет, не было. — К тому же, я слышал, она довольно независима? — Да, это так. — Тогда зачем ты, мой друг, пошел на такой серьезный шаг? — Зачем? Да очень просто — я ее люблю!
Супруг, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит: — Сядь, Вовочка, у окошка и повествуй, что на улице происходит. Вовочка сел и объясняет: — Киска через дорогу перебежала... Ивановы, что напротив живут, также любовью занялись — Юрку у окна посадили.
— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало? — Вареников наложи ещё.
Жизнь без любви как компьютер без Интернета.
— Что ты нашел в ней? — Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
— Как называется штука, когда в кого—то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ? — Воображение
— Тебе нужно влюбиться, чтобы перестать видеть во всем негатив. — По сравнению с такой перспективой, куда гуманнее будет выколоть себе глаза.
— Что ты любишь пить? — Виноградный сок. — Серьёзно? — Да. Забродивший.
— Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор. — Не включу. Я с ним поругалась!
— Говорят, от любви до ненависти один шаг. — Да, поэтому слова "холить" и "хулить" отличаются одной буквой.
Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.
— А кого ты любишь? — Я маму люблю — Ну нет, из мальчиков! — Папу!
Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрет стая бездомных собак.
Она тихо взяла меня за руку. «Любит», — подумал я. «Гололёд», — подумала она.
Важно любить сердцем. Важнее — думать головой. Еще важнее — чуять жопой. Но самое важное — не перепутать!
— Я так люблю неприступных мужчин. — И что? — Я хочу тебя. — И я тебя. — А теперь не хочу. — Ну и фиг с тобой. — А теперь хочу.