BT Magazine - шаблон joomla Видео

Самые смешные анекдоты о любви

Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?". За своим огородом следи, дачница хр*нова!
Гроссмейстера спросили: — Что вы больше любите: секс или шахматы? — Шахматы. — Почему? — Позиций больше.
— Ты меня любишь? — Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал! — Ну разве это доказательство? — А ты когда—нибудь видела себя танцующей?
Люблю, когда меня все любят. И я тогда всех тоже терпеливо выношу.
Люблю церковные праздники, потому что на них люди не дарят друг другу идиотские подарки.
Девушки! На предложение руки и сердца не надо говорить: не люблю. Говорите: не хочу за тебя замуж. И оставайтесь хорошими друзьями.
Люблю смеяться добрым смехом. Недобрым — даже больше, но людей боюсь пугать.
Когда женщине не в кого больше влюбиться, она влюбляется в холодильник.
Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.
Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, зашторю—ка я окна.
— Я люблю тебя. — И я тебя. — А я люблю тебя больше. — Нет, я больше. — Нет, я! — Не спорь со мной, тварь!
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.
В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
Муж спрашивает: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Жена — мужу: — Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... — О! — Что "О!"? — Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
Молодожены завтракают: — Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?
Каждая уважающая себя баба просто обязана влюбиться мужика из другого города или даже из другой страны, чтобы беспросветно по нему страдать.
Есть три разновидности любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но нет места. Импотентская: есть место и с кем, но нечем. Философская: все есть и можешь, но — зачем?!
Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.
Был один парень, которого заколдовала ведьма и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: — Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала: — Что?
Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.
Ночь... Он и она… Она романтично шепчет: — Эх! Месяц светит... — Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!
Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.
Девушка спрашивает своего парня: — Ты меня больше вех любишь? — Нет, больше всех я люблю себя! — А потом меня, да! — Нет, потом родственников! — Ну а потом? — Потом Родину! — Сволочь ты…
По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене: — А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра! — Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял? — Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?
Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.
Люблю сок — он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.
— Дорогой, что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура? — Твое чувство юмора.
Супруги в постели. Жена ласково просит мужа: — Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь. — Приятного аппетита!
Ехал я как—то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: — Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ! А я ему говорю: — Здесь поверните налево...
— Каковы ваши сильные стороны? — Я быстро влюбляюсь. — А слабости? — Ваши глубокие загадочные синие глаза.
— Почему люди влюбляются друг в друга? — Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
Вопрос — Что такое любовь на расстоянии? Ответ: — Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.
Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.
Одна женщина уехала проведать свою больную маму. С волнением она звонит своей домработнице. — Надеюсь, мой супруг не воспользовался моим отъездом, чтобы не спать дома? — Нет, нет, госпожа, — отвечает девушка, — могу точно сказать. Впрочем, после той вечеринки, которую он устроил в моей спальне, не знаю, где бы он нашел силы, чтобы искать любви на стороне.
— Ты слишком много знаешь, мне придется убить тебя. — Я тебя впервые вижу. — Я просто люблю убивать и пафосные фразы.
Один опытный мужчина спрашивает молодого приятеля: — Скажи, у твоей супруги было какое—нибудь наследство? — Нет, не было. — К тому же, я слышал, она довольно независима? — Да, это так. — Тогда зачем ты, мой друг, пошел на такой серьезный шаг? — Зачем? Да очень просто — я ее люблю!
Супруг, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит: — Сядь, Вовочка, у окошка и повествуй, что на улице происходит. Вовочка сел и объясняет: — Киска через дорогу перебежала... Ивановы, что напротив живут, также любовью занялись — Юрку у окна посадили.
— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало? — Вареников наложи ещё.
Жизнь без любви как компьютер без Интернета.
— Что ты нашел в ней? — Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
— Как называется штука, когда в кого—то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ? — Воображение
— Тебе нужно влюбиться, чтобы перестать видеть во всем негатив. — По сравнению с такой перспективой, куда гуманнее будет выколоть себе глаза.
— Что ты любишь пить? — Виноградный сок. — Серьёзно? — Да. Забродивший.
— Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор. — Не включу. Я с ним поругалась!
— Говорят, от любви до ненависти один шаг. — Да, поэтому слова "холить" и "хулить" отличаются одной буквой.
Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.
— А кого ты любишь? — Я маму люблю — Ну нет, из мальчиков! — Папу!
Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрет стая бездомных собак.
Она тихо взяла меня за руку. «Любит», — подумал я. «Гололёд», — подумала она.
Важно любить сердцем. Важнее — думать головой. Еще важнее — чуять жопой. Но самое важное — не перепутать!
— Я так люблю неприступных мужчин. — И что? — Я хочу тебя. — И я тебя. — А теперь не хочу. — Ну и фиг с тобой. — А теперь хочу.

Самые смешные анекдоты про кошек

— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. — Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома
Если раздобыть очень—очень—очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота, и крота.
Одна кошка другой: — Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.
Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? — Я здесь милый. — Пошла на...! Я кошку ищу.
Разговаривают девушка с парнем. Она: — А можно я к тебе со своим котом перееду? Он: — Если он не будет обижать мою кошку, то можно. — Да он у меня хороший, они подружатся. — Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих. — Не обижай кошек! — Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
— Мамочка, давай заведем котенка, — просит маленькая дочка. — Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, — отвечает мама. — Странно, — недоумевает отец, — на кошку аллергия, а на норковую шубу — нет.
Беседуют две женщины. — Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: — Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа! — Но почему? — Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!
Мало кто знает, что кошки не просто так любят валерьянку. У них сердце болит. Еще бы, по 40 штук жить в одной квартире, да еще и с 40 летней сильной и независимой женщиной.
Блондинка тестируется: — Посуда для чая? — Чашка. — Посуда для кофе? — ...Кошка?
Кошка подходит к своей миске: — Фу, гречка! На второй день подходит: — Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: — Вау!!! Гречка!!!
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Если вы хотите завести женщину, то заведите для начала собаку, и посмотрите как вы с ней справитесь. Но прежде чем заводить собаку, заведите хотя бы кошку. — А чтобы завести кошку, заведите рыбок. И все же для начала заведите цветок. — А вот для того, чтобы завести цветок, заведите себе женщину, и она вам заведет и кошку с собакой, и рыбок, и цветок.
— Люся, ну давай... — Я не могу, когда он смотрит! — Кто? — Кот. Шварк. «Мяу!». — Всё, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Ну что ещё? — Хомяк... — Он сидит в углу в коробке, из—за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы он смотрел...
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит: — А я знаю, зачем у кота эти два шарика... — Зачем? — спрашивает маленький брат. — Для мяуканья!!! — Это как? А вот так...
— А что это твоя кошка по потолку ходит? — Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
Детство — это когда кот старше тебя.
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть». — Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»
Встречаются две кошки — из Еревана и Одессы Армянская: — Мяу, да? Одесская: — Ой, таки мяу...
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!
— Эта ваша крыса!... — Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса! — Раз мой кот съел—значит крыса!
Психиатр спрашивает своего пациента: — Когда у вас появилась мысль, что вы кот? — Ещё когда я был котенком.
Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю — кота или тапки.
Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.
Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.
Мысли кота: — И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.
Новый русский рассказывает: — Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал... — И ты ее не грохнул??? — Нет... (печально) — она штуку баксов стоит!
В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .
Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по—моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.
— "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали? — Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
— Лен, ну давай… — Я не могу, когда он смотрит. — Кто? — Кот. Шварк! Мяу — Все, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Что еще? — Хомяк… — Он стоит в углу, из—за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы он смотрел.
Вчера весь вечер деньги отмывал. — Дельце провернул? — Да нет. Кот в кошелек нагадил.
Звонок доктору: — Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил! — Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой. — Что вы делаете, я же сказал — сыром надо! — Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что—нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете он прекратит заниматься любовью? — Ну я же прекратил!
Гермиона спрашивает Рона: — Почему твоя кошка вчера так орала? — Я её купал. — Я тоже купала свою, но она молчала. — А ты её выжимала?
— Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. — Пусть тоже мучается, сука шерстяная.
Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
Как—то раз сижу ем на кухне, а напротив стола, т.е. параллельно стоит печка. И у печки там где духовка — стекло. Я ем колбасу и рядом выпрашивает колбасу мой кот. Ничего не добившись, он поворачивается к печке и грустно смотрит на свое отражение и все что там видно в стекле. Я решаю поприкалываться и мотаю кусочком колбасы. Кот в предвкушении мечется перед печкой, но колбаса же ТАМ. Наконец, сообразил повернуться назад и увидел, что она и вправду ЗДЕСЬ РЯДОМ. Меня душит смех и я понимаю, что не отдать колбасу глядя в эти глаза не могу. Так вот теперь когда я сажусь есть и выпросить у меня ничего не удается, кот с великой надеждой смотрит в печку. А вдруг снова чудо произойдет и оттуда появится сюрприз!
Птичий рынок. — Эй, мужик, купи кота! — А какой он породы? — Сибирский! — Не может быть! У него же шерсть короткая! — Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
— Я вчера Ивана застукала! — Да ты что? — Да, он моим котом свой ноут протирал!
— У меня кошка троих котят принесла и все мальчики. — А как вы узнали? — Да они стоя писают.
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой". Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. "Стой! Кто идет?" — "Однако, мы, кошки, домой ползем!"
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Сын спрашивает у отца: — Папа что такое Дзинь—Дзинь, мяу—мяу?. Папа: — Не знаю. Сын: — Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь—Дзинь, гав—гав? Папа: — Наверное это собака на трамвае приехала. Сын: — Нет это мама с работы пришла.
— У меня необычный кот. — И что в нем необычного. — На фотки смотри. — Рыбка, птички, молочко… ну и? — Кот фотографировал.
Если я встал посреди ночи—значит меня кто—то разбудил, если меня кто—то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.
Мать: — Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость? Поль: — Конечно нет, мамочка, никогда! — А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает? — Я не мог, мамочка, я был занят — я держал это кошку.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. — Это насилие! — протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. — Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней!

Самые смешные анекдоты про имена

Чукча расписывается четырьмя крестами. — А что это такое? — Первый крестик — имя, второй – фамилия, третий – отчество, а четвертый – ученая степень.
Что такое счастье по—французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.
— Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"? — Ну... Андерсон... — А имя? — Памела кажется?!
Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил.
Найдена карта Сбербанка на имя Ивановой Марии… Мария, мне нужен пин—код
Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.
Я написал твое имя на дымовой шашке и зажег ее, чтобы выкурить тебя из моей квартиры.
Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню какое из них твоё.
Взрослая, это когда к твоему имени написанному на стенах подъезда, добавляют "тетя".
Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено!
Никто ни разу из западных лидеров так и не смог назвать имя лидера Сирийской оппозиции, его просто не существует.
А все—таки особое кощунство — называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа—бессеребренника...
— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды. — Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все—таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
Планы на день: — Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты. — Найти своё имя в списке Форбс.
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».
Она назвала меня по имени, думаю у нас все серьезно.
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: "Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками". "С четырьмя", — подумал каждый из оставшихся пользователей.
Сисадмин: — Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис—кис—кис...
Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. — Мозго*бка? Звезда по имени Мозго*бка?! — Ну не начинай...
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
Предсказательница Матильда—Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель — только в предсказательницы.
В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Покупатель у продавца спрашивает: — А есть с надписью: «Хочу только свою жену»? — Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого—то ты придурок порочащий своими статусами имя Габриэля Гарсиа Маркеса.
Любовь — это когда из—за дурацкого имени все называют тебя Любой.
— В графе «имя заемщика» Вы написали «возбужденный сырок». Это Ваше настоящее имя? — Нет, разумеется. Ты еб*нутый?
Любил называть вещи своим именем. И своей фамилией.
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы: — А почему вы сына назвали Сашей? Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии: — Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один... Ольга, с любопытством: — И какие же имена вы писали? Мама: — Я писала "Олег", "Максим", "Толя"... Папа, орудуя в мангале шампуром: — А я писал "Саша", "Саша", "Саша"
У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач: — Кто тут с лексусом? Встает какой—то мужик. — Пройдите на кастрацию.
Областной Комитет Образования штата Аризона получил нового председателя — женщину по имени Сильвия Аллен. За последние несколько лет Сильвия прославилась многими яркими высказываниями и предложениями, как то: возраст Земли 6000 лет; конденсационный след реактивного самолёта это специальные яды, используемые правительством для отравления населения; посещение церкви должно быть обязательным. Образование у Сильвии среднее. Отвечать она будет за различные новые образовательные проекты своего штата, и ей будет принадлежать право окончательного решения, какие из них продвигать, а какие отбрасывать.
В последнее время, в русскоязычном интернете, стало модным, при обозначении глубокого обвинительного возмущения, использовать имя Карл. О чём это я? А ну да... Так вот. Представляю, как сейчас тяжело живётся какому—нибудь подростку по имени Карл.
— Назови своё имя, сын мой. Имя любимое моё. Твоё именно имя, любимое моё. — Святой Пётр, я же ещё не в Аду!
Переписка по ICQ: — А тебя как зовут? — Нюргустан. — Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
— На белом—белом покрывале января любимой девушки он имя написал... — Бл*, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени? — Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: "Ма, потом."
Педагог и лаборантка пострадали из—за разлива брома в лицее имени Александра Дюма при посольстве Франции в центре Москвы. Педагог больше никогда не сможет, а лаборантка от этого сильно страдает.
— Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная! — В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине. — И что же это? — Она хочет со мной встречаться.
— Как дела у вашего сына в школе, фрау Глобе? — Немного лучше, но я все еще продолжаю ходить на родительские собрания под чужим именем.
Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.
Приходит мужик в паспортный стол: — Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются... Холмс: — Э—э—э... Ватсон... — Да, Холмс? — Ватсон... почему у вас такое странное имя — Доктор?
В школьный учебник истории включили биографию Януковича. Правда, из нее исключили криминальное прошлое гаранта во имя криминального будущего страны.
— Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. — И где же? — На левой подмышке. — Странный выбор. — Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
— Как вы назвали своего ребенка? — Наташа. — Хорошее имя. — Да хорошее, но намается с ним парень...
— Там в приемной сидит какой—то господин, — говорит секретарша своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого—то счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал. — Хм... А как он выглядит? — Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
— Елисей, тебя в садике не дразнят? — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел".
— Рон, мне приснился Волан—де—Морт! — Гарри вскочил на кровати. — Не говори его имя! — попросил Рон. — А что, боишься? — Нет, не люблю перевод Литвиновой.
Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
Судья: — Свидетель, ваша фамилия? — Менухин. — Имя? — Исаак. — Местожительства? — Бердичев. — Занятие? — Мелкий гешефт. — Вероисповедание? — Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по—вашему, Буддист?.

Самые смешные анекдоты про животных

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака". И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: —Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает: — Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала: — Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон. — Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит — заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит: — Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!!
Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.
— У меня необычный кот. — И что в нем необычного. — На фотки смотри. — Рыбка, птички, молочко… ну и? — Кот фотографировал.
— Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета? — Полит корректность, сэр!
Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает: — Почем ястреб? — Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает: — Почем ястреб? — Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит: — Ку—ку, ку—ку! — Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!
Человек произошел от опустившихся обезьян. С дерева…
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой: — Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?
Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт — колёс у машины нет. На лобовике записка: — Собаку не ругайте, она лаяла.
Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.
Диалог моржей: — А может хряпнем перед погружением? — Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым — 83 рубля коту под хвост, хоть и в попаламе.
Жулики пришли грабить дом, где на заборе была надпись "Осторожно, во дворе злая собака!". Ограбили дом, и, уходя, под табличкой на заборе написали: "Зря Вы на собачку наговариваете!"
— Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? — Он вегетарианец.
Мне нужны твое пальто, олени и борода.
Шумахер и Хакинен поехали на сафари утром. Хакиннен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит что Шумахер вокруг костра ото льва бегает кругами и говорит — Михаель поднажми, а то лев уже догоняет... — Фигня, он уже на 7 кругов отстает.
У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут пол страны кальмаров.
4 часа ночи. Телефонный звонок: — Алло! Это общество защиты животных? — Ну, и кто же тебя обидел, козел?
У чукчи спросили: — А какая птица самая хищная в тундре? — Дельтаплана, однако! Чукча пять раз стреляла, пока она человека отпустила.
Если хочешь чего—нибудь большого и чистого — помой слона!
— Спаси меня! За мной гонится стая. — Бешеных собак? — Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.
— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. — Ну и что? — А кто же тогда я?!
Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью? — Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня. — А разве соль его остановит? — Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.
Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
В ресторан приходят лев и заяц. - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц. - А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант. - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любим.
Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть...
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: - Вот люди дураки! - Почему? - Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая... - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: - Откуда? - От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: позвонит эта тварь или не позвонит.
Ночью в полицейском участке зазвонил телефон. Дежурный поднял трубку, а там голос: - Умоляю, приезжайте немедленно! Злая кошка залезла в мою квартиру! - Ну и что? Из-за таких пустяков вы нас беспокоите! Кто это говорит? - Попугай.
- Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?! - Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности.
– Мам, а почему я не похож на других обезьянок? - Перестань! Твой папа – совершеннейшее и прекрасное существо! - Ну а где он? - А ты, сынок, не догадываешься, почему в нашей клетке еды всегда в три раза больше, чем в остальных?!
Два охотника увидели следы льва. Один говорит: - Иди и глянь, куда он пошёл. - А ты? - А я пойду и гляну откуда он вышел.
Объявление в зоопарке: — Не бросайте дельфинам бананы, во—первых, они их не жрут, а во—вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
— А правда, что лошади — очень умные животные? — Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
— Почему у слона глаза красные? — Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда—нибудь слона среди помидоров!? То—то!
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой—то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: — Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют голову на лысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: — Австралийские абориген очень интересно ловят страусов бреют голову на лысо, закапываются в песок, выставляют яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает. — Ржевский, а зачем же они голову бреют??? — Дикари—с....
Соискатель вакансии звонит в фирму: — Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. — Минуточку, а кто вы по гороскопу? — Я — лев. — Ну понимаете, у нас руководящий состав — свиньи, в бухгалтерии — собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик: — Ну? Лягушка: — Ква! Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик: — Ну? Лягушка: — Ква! По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердиться: — Ну что ты все КВА, да КВА! Лягушка: — А что ты все НУ, да НУ!
Жена — мужу: — Надуй мне, пожалуйста, шарик. — Но у тебя же лучше получится. — Почему? — Да ты из любой мелочи слона надуешь!
— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? — А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!
Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху. Петька спрашивает у Василия Ивановича: — А что они смеются? — Так ты ж шкуру задом наперед надел!
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: — Кря—кря! Вторая, раздраженно: — Блин, я ж то же самое хотела сказать!..
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит: — Кто испортил воздух? Лев: — Ну я, а что? Заяц с восхищением выставляя большой палец: — Запах — Во!!!
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит: — Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты! Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит: — А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
— Милый, по—моему заяц — самое глупое животное! Не правда ли? — Совершенно верно, мой зайчик.

Самые смешные анекдоты про женщин

Женщина в магазине: — Скажите, а сосиски поступили? Продавщица: — Поступили. Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: — Видишь, даже сосиски поступили!!!
— Мне нужны приключения, острые ощущения, красивые женщины! — восклицает молодой человек, упаковывая чемодан. — Отец, и не пытайся меня удержать! — Кто тебя держит? Но прихвати и меня с собой.
А вообще у женщин голова болит по двум причинам: — Хочется мужчину, но нету. — Мужчина есть, но не хочется.
Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.
В автобусе: — Девушка, вы наверное, стриптизёрша? — Да, а как вы догадались? — А вы за поручень ногой держитесь.
— Чем отличается холостяк от женатого? — Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.
Ну конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг
— Ты точно ждешь малыша? — спрашивает папа дочь. — Да, я уже была у доктора. — Ну и кто отец? — Врач мне этого не говорил.
— Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире? — Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!
Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи: — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну, ладно, сын мой... Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!
Съезд женщин. На трибуне ораторша: — Да если бы не мы, то что бы делали сейчас эти мужики?! А? Я вас спрашиваю!?.. Мужской голос из зала: — Что—что? Жрали бы себе бананы в раю!
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. — Звонил муж. Он сказал, что с тобой на рыбалке.
— Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: — Козел! Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: — Сука!!! и заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре: — Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем. На что та отвечает: — ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
Вопрос Армянскому радио: — Почему полёт осы такой непредсказуемый? — А как летать иначе, с шилом—то в жопе?
— Дорогая заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди помой пол!
— Отчего женщины не ангелы? — Крылышки не оттуда...
— А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать — то до глубокой старости дожить можно? — Потому, что если человек идиот — то это надолго...
Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.
На прогулке жена говорит мужу: — Когда идет какая—нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат. — Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: — Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: — Это от меня.
Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги...
Женщины говорят: — Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться! Мужчины отвечают: — Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!
— Какую женщину называют кошерной? — Которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет...
Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянеющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интеллигентный мужик в плаще, шляпе с зонтом—тростью: — Боже мой, женщина, вы же женщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться... Разве может так себя вести женщина... Что могло произойти? Преподнявшись на один локоть дама отвечает: — Слышь, интеллигент, а мож я Снегурочка, а мож я таю...
У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину. — Скажите, — обращается она к ней, — можно ли сегодня навестить больного такого—то? — А вы кем ему приходитесь? — спрашивает женщина. — Я его родная сестра. — Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель: — Вам куда? — До города! — Садитесь. Едут. — Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города! — А я еще не женщина! ! — Так еще и не город!!!
Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее: — Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей? — Пожалуй, как муж с женой. ... Он повернулся на другой бок и захрапел.
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей
Женщина на художественной выставке обращается к экскурсоводу. — И эту ужасную картину вы называете произведением искусства? — Конечно, нет. Ведь вы смотрите в зеркало.
— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что—нибудь стоящее.
Женщина, муж и магазин — три вещи несовместимые. — Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
— Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила. — Это говорит о том, что ты не все еще просишь!
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.
Две полные женщины разговаривают в спортзале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой. — Так в чем же проблема? — Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
В трамвае: — Женщины, не ссорьтесь! Вы обе, такие красивые! — Как это обе? — Как это обе?
Муж приходит домой, достает с антресолей чемодан и начинает кидать в него свои вещи. — Ты куда собрался? — спрашивает жена. — В Париж. — Кому ты там понадобился? — Мне сказали, что там за каждое доставленное женщинам удовольствие они платят мужчинам по 50 франков, а это 500 рублей на наши деньги. — Хотела бы я посмотреть, как ты проживешь на 500 рублей в месяц.
Женщина — мужчине: — Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
Маленький грязный секрет феминизма: Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо. А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
Как смертельно обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?" 3. Бегите.
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
Приходит женщина в полицию и говорит: — Я хочу написать заявление на своего мужа. — А что он сделал? — спрашивает дежурный. — Он назвал меня кисой. — И что? Об этом мечтают многие женщины! — Да? А потом он скинул меня с 5—го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы.
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство. — Это твой ребенок? — удивляется муж. — Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
— Девушка, а сколько вам лет? — А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? — А сесть за совращение малолетней, по— вашему, вежливо будет?
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. — Какого черт вы так резко тормозите!? — Простите, но я заехал в свой гараж...
Женщина на сносях говорит своему мужу: — Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него. — А если ребенок будет не похож на меня, — ответил муж, — то это будет большим несчастьем для тебя.
— Женщина похожа на Интернет: — В ней много спама. — А мужчина? — Мужчина — это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.
— А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». — За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. — Почему? — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю: "Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке." А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.
Француженке надо припарковаться. Она видит промежуток между машинами, направляется туда, и ударяется передним бампером — Бум... Сдает назад, и ударяется задним бампером — Бум... Подходит постовой — Мадам паркуется по слуху?.
С изюминкой... должны быть кексы! С загадками — сканворды! А женщина — должна быть с мозгами!
Мужчина приходит к доктору и жалуется: — Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина! — Ну и что? — спрашивает доктор. — Видеть её больше не могу!
Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.
Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А: Ж — жалкий Е — естественный Д — достойный Г — грандиозный В — великанский Б — бескрайний А — астрономический
— Кто такая идеальная женщина? — Красивая глухонемая блондинка—нимфоманка, у которой из родителей остался только отец—банкир.

Самые смешные анекдоты про жен

— Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня! — А может, она сконнектиться пытается?
Жена мужу: — Ты опять лежишь на диване... — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?
Приходит мужик на работу. Под глазом — фингал. Народ интересуется: — Кто это тебя так? — Да жена, — говорит, — презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся. Через неделю опять приходит с фингалом. — Что, опять жена? — Опять! — Презервативы нашла? — Да нет, наоборот — одного недосчиталась...
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стилет постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин. — Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой! — Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!
— Представляешь, вчера я застал дома жену с каким—то французом! — И что ты ему сказал? — А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину. Жена: — Да... Хреновое начало...
Муж обращается к жене: — Дорогая, тебе все—таки надо научится готовить. — А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера? — Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): — Не пей больше — плохо станет! Он (философски): — А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял.
У дачников за забором воет собака. — Что там у соседей случилось? — спрашивает муж жену. — Да собираются в город ехать... — А что, разве они собаку с собой не берут? — В том—то и дело, что берут. Просто собаку увидела, что за руль села хозяйка.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения? — На один вечер прикинуться глухонемой.
Реклама мужского дезодоранта Менэн—спидстик. Муж как обычно прибегает с пробежки, идет в душ. Затем выходит, его спрашивает жена: — Дорогой, где ты был? — Бегал! — Как? Но футболка сухая и совсем не пахнет... — А... Кроссовки понюхай!
Ночью жена прижимается к мужу: — Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: — Спи, дура, я никуда не еду!
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: — Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется — можешь бросать. Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: — Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...
Разговор двух французов: — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник. — А я думал, это плохая. — Нет, плохая та, у которой только любовник. — А я думал, это падшая. — Нет, падшая та, у которой никого. — А я думал, это одинокая. — Нет, одинокая та, у которой один муж.
Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился — и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: — Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
— Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек — просто сварливые жены. — Ну, не знаю, может быть лучше всё же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.
Мы с женой идеально рассчитали сроки зачатия для того, что бы наш ребенок был скорпионом, но почему—то получился сабзиро.
Супруги договорились, что жена будет записывать расходы. Через неделю она показывает мужу блокнот с подсчетами: — Корм для канареек: — 5$. Корм для собаки: — 7$. Разные мелочи: — 1234$
— У вас страховая компания надежная? — А как же! — А вы быстро выплачиваете по страховому случаю? — Слушайте! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа, только долетел до 3—го, а жена уже получила страховку!!!
Сидят два чела — выпивают, закусывают, беседуют... И тут один из них говорит: — Знаешь, Вася, идеальная жена должна быть слепо—глухонемая. Вася призадумался не надолго: — Не—а. Кривляться будет...
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: — О, кто то придет! — А нож тупой? — спрашивает жена. — Тупой. — Значит опять Васька с пузырем припрется!
Жена купила несколько лотерейных билетов. — Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки! — А если не выиграешь? — съехидничал муж. — Тогда ты мне его купишь!
Яндекс — он как моя жена, ты ему слово — он тебе десять.
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: — Где моя жена? — Она пошла к дону Педро. — Какой дон Педро? Где живет?! Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро—то неудобно!"
— Мама, я вот подумал: — Стану—ка я всё—таки космонавтом! Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: — Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в космосе!
— Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор сам стираешь себе сорочки! — Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
Муж уехал в командировку. Ранним утром звонит жена: — Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась. — Привет, любимая, я по тебе тоже очень—очень сильно соскучился. — А почему ты шепотом говоришь?
— Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой. — Какой номер? — Вы, что, думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!
Один сотрудник все время говорил сослуживцам: — Моя жена работает в органах. Все к нему относились очень почтительно. Однажды кадровик спрашивает: — Место работы и должность вашей жены? — Гинеколог в женской консультации.
Просыпаются муж с женой утром 8—го марта. Жена, сладко потягиваясь: — Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: — Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: — Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику: — Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника: — А это кто? — Это электрик из жилконторы. — А почему он голый? — Ну, какого прислали. — А почему у него стоит? — Милый, так ведь под напряжением.
— У моей жены самая отвратительная память на свете. — Все забывает? — Все помнит...
Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! — Очень хорошо, — говорит муж. — А когда ты сбегаешь за билетами?
— Серёга, чего ты так долго с женой говорил? — Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Жена мужу, стоя у гладильной доски: — Дорогой, тебе что—нибудь погладить? — Вообще—то я рассчитывал на большее.
— Как прошел выходной день? — Я хотел пойти в музей, а жена — в кино. — Ну, и как фильм? Понравился?
Я слышал, ты вернулся к жене? — Ага. — И как она тебя встретила? — С распростертыми ногами!
— У меня жена под водой рожала. — Ну и как ребенок? — Не знаю... уплыл.
Муж жене: — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы... — Как это, милый? — Молча!!!
Муж спрашивает жену: — Почему у меня в чашке так много ложек — Потому что ты давно её не мыл! И там развелись ложки!
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. — Милый, она всегда стоит у тебя на столе? — Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче.... Жена просто балдеет от счастья... — Мужик продолжает — потому что я осознаю, что никакая проблема не может сравнится с этой!
Хохол спрашивает жену: — Что тебе подарить на день рождения? — Право, Николая, я и не знаю... — Хорошо, даю на размышление еще год.
Муж в сердцах спрашивает у жены: — В конце концов, кто у вас глава семьи???!!! — Бардак.
Молодые супруги поссорились, и она сказала сквозь слезы: — Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме. — Скатертью дорога, моя желанная. Вот возьми деньги на дорогу. Молодая жена считает деньги и возмущенно восклицает: — А на обратный путь?
Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены: — Если щука дорогая будет, купи карпов.
Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.
После выборов кандидат в депутаты пришёл домой. Жена его спрашивает: — Сколько же человек за тебя проголосовало? — Трое. — А—а—а — значит, у тебя есть любовница!!!
Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту. — Что с тобой? — испуганно спрашивает жена. — Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.
Муж вернулся с рыбалки. Его встречает жена: — Я вижу ты сегодня ничего не поймал. — Нет, я пойма одну рыбку... — Ну и где же она? — Да где—то плавает с моим спиннингом...
— Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену. — Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего! — А вы с какого этажа бросали?
Из заявления в больницу: — Прошу выдать мою жену на три дня на стирку.
Жена — мужу: — Все мужики — сволочи! — Что, и я тоже? — Да! — Ура! Я мужик, мужик!!!
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. — Здравствуйте — я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы! — Здравствуйте, а я — исполняющий обязанности генерального директора...
Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.
Жена после очередной пьянки мужа говорит: — Еще раз напьешься домой не пущу! Но тут зарплата идёт он домой по дороге встречает друзей те: — Пошли выпьем! Он: — Немогу жена домой не пустит: — Пошли чё нибудь придумаем! Ну выпили друзъя кто чего закусить дали пошел он домой Приходит звонит в дверь жена через дверь говорит: — Ану дыхни? Ну он дышит. Она ему: — Вась ты же не маленький одень штаны и дыхни нормально!!
— Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня! — А может, она сконнектиться пытается?

Самые смешные анекдоты про евреев

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, он ушёл к Моне играть в карты…
Умирает старый еврей и говорит жене: — Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран. — А зачем, Абраша??? — Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай…
Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: — Что себе, что Богу. Батюшка: — Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне. Мулла: — Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что мне круга — то Богу. Раввин: — я просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.
Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется своему другу: — Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами, так они непрерывно ругали евреев! — Ну, так что же ты сделал? — Я постарался ничем не выдать, что я еврей.
Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган: — Жидовская морда, сколько времени? — Посмотри на мои часы в кармане брюк. — Как же я могу увидеть сквозь штаны? — А как же ты увидел, что я еврей?
Поп говорит раввину: — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас чинно, благородно, поют, выпивают... — Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят..
Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой—то жлоб, как даст ему в ухо. Еврей: — Ты что это, серьезно? — Да! — Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!
— Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место! — Сарочка! Но почему второе?! — Потому что ты поц!
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: — Как ты собираешься провести отпуск? — Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. — ОК, а что ты будешь делать после обеда?
В гибели Титаника виноваты евреи: — Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!
— Что такое еврейское счастье? — Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.
Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови. Отец кричит: — Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!
Еврею трудно понять, для чего нужны тренажёрные залы. Просто зачем поднимать тяжёлые предметы и опускать их в одном и том же помещении?
Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме. — Изя, Ви по—прежнему так рано ходите на Ланжерон? — Что Ви, я по—прежнему так поздно возвращаюсь.
Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.
Мать говорит мальчику: — Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор.
В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала: — Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе? Раввин не теряет присутствия духа: — А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые. — У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар! — Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает...
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает: — Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке? — Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит: — Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим...
Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники, ждут. Еврей на последнем издыхании, хрипит последнюю просьбу: — После моей смерти всуньте мне в задницу кактус... Родственники: — Зачем? Еврей: — Надо. Умер, родные сделали все как он просил.через 5 минут врывается омон, мат, крик — всех к стенке, недоумевающие возгласы: — За что? Омон: — Нами получен сигнал — издеваются над мертвым евреем!
Еврей пришел к раввину и говорит: — Ребе, у меня большая проблема: сын принял христианство. Что делать? — Приходи завтра, я посоветуюсь с Богом. Назавтра: — Ребе, ну что сказал Бог? – Он сказал, что у него те же проблемы.
Встречаются два еврея. — Откуда у тебя эта шапка? — Отец вчера перед смертью по дешёвке продал.
— Изя, я слышал, ты таки женился! Поздравляю! И ты счастлив? — А куда деваться?...
— Абраша! Я тебя просила вынести мусор еще два часа назад! Где ты был? — Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
Американский турист ходит с гидом по Израилю. — Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое,— говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
— Почему евреи празднуют Новый год осенью? — Осенью ёлки дешёвые.
— Цилечка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее…
— У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый. Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: — Сара умерла. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же. Итоговый вариант: — Сара умерла, продам Москвич.
Англичанин, француз, русский, китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай. Когда заказ принесли, в каждом стакане плавала муха. — Англичанин вылил чай в лицо официанту; — Француз вежливо попросил заменить; — Русский выкинул муху и выпил чай; — Китаец вылил чай и съел муху; — Еврей предложил китайцу купить у него муху.
Отец — влюбившемуся сыну: — Сёма, что значит — любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!
Сара на смертном одре. — Сруль, — обращается она к мужу, — я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими. – Сара, – успокоил ее Сруль, – сперва умри, а потом мы поговорим.
Встретились два еврея, один говорит: — Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли? — Пошли... — А кто платить будет? — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит? — Ну, давай. На следующий день заметка в газете: — Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...
— Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью? — Ты не поверишь! Просто по уши!.. — Влюблён или таки в дерьме?..
— Яша, где твоя тряпочка? — Какая? — В которую ты сейчас должен молчать!
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник: — Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону. — И часто ваши машинисты так ошибаются?
Что можно будет считать концом кризиса? — Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.
— Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? — Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. — Что, таки подавилась? — Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Телефонный звонок. Сара снимает трубку: — У телефона! — Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы. Сара в сторону, вполголоса: — Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!
На перроне к еврею, из—под носа которого ушел поезд, подходит какой—то мужичок и спрашивает: — Что, упустил поезд—то? — Не упустил — спугнул я его!
Поехал как—то налогоплательщик по туристической путевке в Израиль. После экскурсии гид группу распустил на время и сказал, что соберутся вновь они у "Стены плача". Погулял наш турист, смотрит — время ехать, поймал такси и жестами попросил отвести его туда, где все плачут. Вскоре останавливает таксист—еврей машину и говорит: "Вот здесь все евреи и плачут". Поднимает турист голову, а перед ним вывеска — "Государственная налоговая инспекция".
Одесса. Крик из окна во двор: — Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? — Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат... — Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
— В Израиле есть долина "Хула". Гуси — лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. — А хуле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: — Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: — Пересчитаю.
Сара говорит Абраму: — Все мужья как мужья: прут с работы все что ни попало. А ты — не спер, не украл... На следующий день Абрам звонит по телефону: — Але Сара. Последовал твоему совету! Украл на заводе пару атомов. — Пока шел через проходную пернул — проходная вдребезги! Теперь я хочу срать и меня везут на полигон...
— Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена! — Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: — Ты чего, с ума сошел? — Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит... — Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда. — Я и хотел, а он к лесу побежал!
— Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра?! — Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти—то больше некуда?!
Одесский привоз. — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей? — А зачем это вам? — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает: — Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт? — А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: — Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? — Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад—вперед. Изя спрашивает: — Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?
Случилось! Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича. Ждут — нету. Послали гонца: — От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию подобью, и иду! Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу: — Изя, сколько люди за тебя будут ждать?! — Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!
Еврей рассказывает жене: — Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость. — Что ты имеешь в виду? — Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
— Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью? — Ты не поверишь! Просто по уши!.. — Влюблён или таки в дерьме?..
— Папа, а кто такой Карл Маркс? — Это экономист. — Как тетя Сара? – Нет, тетя Сара старший экономист.
— Привет, что—то тебя давно не видно. — В Израиле был, у Стены Плача. — Богу записочку положил, да? — Ага. "Буду не скоро. Яша".
К умирающему Мао Цзе Дуну, проник Фантомас и снял маску. — Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — Сказал Мао. — А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: — Шура, это вы?
Два еврея встречаются: — Рабинович, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь? — Открыл виртуальную гостиницу в сети. — Гостиницу? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги? — За вход и выход.
Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком: — Люди, я потерял бумажник! Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает: — А вы в карманах пальто смотрели? Рабинович испуганно: — Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!
— Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы? — Теперь он живёт напротив своего дома!
— Сёма, как прошли шашлыки? — Нормально. — А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная? — Больше не пью.
Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу: — Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...
Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: — Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник? — Нет. — Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканывает!
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!
— Хаим, правда что джаз придумали негры? — Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они негры!
Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. — Один из моих предков, между прочим, — заметил потомок первых переселенцев, — подписал Декларацию Независимости. — Надо же, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
Сидят два стареньких еврея в парке. Ждут третьего. Час ждут, нету. Два ждут, нету. Четыре, все равно нету. Уже темнеет, все нету. И тогда первый еврей говорит второму: — Ты знаешь, Абраша, по моему Хаим сегодня не придет. Второй: — Та, с чего ты взял? — Ты знаешь, я вчера был у него на похоронах. Он так плохо выглядел.
В Бруклине на Брайтон—бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
Второй день свадьбы. — Сёма, может не поедем? — Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.
В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: — Идиёт, кого он разбудил!
Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.
— Послушайте, мадам! — Между прочим, мадемуазель! — Пардон!... И шо, таки ни разу?!
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: — Откуда прибыли? — Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
В школе. Учительница спрашивает Изю. — Как образовать множественное число от слова "стекло"? — Дребезги. Ответил Изя.
У еврея спрашивают: — У вас дети есть? — Нет, детей нет. — А это кто? – Это же черти, а не дети!
Разговор в Одессе: — Сема, ты куда? — Нет, Моня, я домой!
Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители: — Быстро гоните все деньги!!! — Одну минуточку,— говорит еврей,— я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей...
Стоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит: — Изя, одолжи до завтра двадцать копеек. — Не могу. У меня с банком договор. — Какой такой договор? — Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.
— Сара Исааковна, вы еврейка? — Нет, а шо? — Но ведь вашего отца звали Икааком. — По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?
Отец дочери: — Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр? — Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка: — Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
— Законы Менделя для человеческого общества не актуальны. — Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей. — А если наоборот, то ни то, ни другое. — Абыдно вэй?
К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет: — Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте! Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку: — Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.
Приходит к Саре Роза: — Сара, дай немного чаю. — Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет. — Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе. — А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.
Одессит приехал на родину в отпуск. — Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша? — В Воронеже. — А шё, есть такой город, да? — не унимался один. — Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.
Сара: — Беру свои слова обратно! Абрам: — Ты решила извиниться? Сара: — Нет, я новые придумала!
Умирает жена у старого еврея. — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. — Но почему, ты же еще мужик хоть куда? — Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. — Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Одесса. Привоз. — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
Из разговора в очереди: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? — Нет. — А твой брат Мойша? — Да. — Что да? — Тоже нет.
Отец — влюбившемуся сыну: — Сёма, что значит — любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

Самые смешные анекдоты про ГиБДД и Гаи

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну все, попался... Гаишник отвечает: — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Останавливает гаишник машину: — Плати стольник. — За что? — Здесь проезд запрещен. — Так ведь здесь нет запрещающих знаков. — Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!
Гаишник в детсаду читает лекцию детям по теме «правила дорожного движения». Завершая лекцию, интересуется — не возникли ли у кого вопросы. Маленький мальчик тянет руку и спрашивает: — А можно переходить дорогу на красный свет? Гаишник, подумав, отвечает: — Можно, только руки вверх поднимай. — А зачем? — А чтоб тебя, дебила, легче было в морге переодевать…
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы — они отсутствуют. Спрашивает: — Оружие есть? — Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: — А наркотики есть? — Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. — А в багажнике что? — В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. — А, ну тогда езжайте...
Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули: — Сколько? — 5 тысяч. — Зачем так дорого? Сбавьте немного. Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника: — Штраф за остановку в неположенном месте.
— Стоят двое возле дороги. — Выпили по 100 грамм и остановили Джип. — Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. — И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. — А что еще делать? Ведь гаишники…
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. — Я штрафую вас за превышение скорости — А ремень? — А ремня дома получишь.
Чем палка гаишника похожа на зебру? — Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, ЖоПА. А чем они отличаются? — На жопе зебры нет фуражки.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Два гаишника, фанаты "Формулы—1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону. 1—й гаишник: — Пьяный, что—ли? 2—й: — Да нет, шины прогревает.
— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! — За что?! — Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная.
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: — Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): — На заднем сидение, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем сидение): — Никакой здесь тещи нет, только какой—то тяжелый мешок. — Вот—вот, под мешком и ищите.
Останавливает гаишник машину. Водитель говорит: — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. — А кем вы работаете? — Я метатель ножей в цирке. — Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор: — Ты номер запомнил? — А как же. "44—45". — А буковки? — Какие еще буковки на сапогах!
Прямо по тротуару едет машина ГАИшник: — Что вы делаете? Водитель: — Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…
Занятия в автошколе. Преподаватель— гаишник: — Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: — Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!
Гаишник останавливает машину. — Предъявите, пожалуйста, документы и техпаспорт. — Документы вот. А их паспорта у меня нет...
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА: — Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.
Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник: — Моя семья не может ждать, пока вы что—то там нарушите!
Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД: — Лейтенант Петров, ваши документы. — Пожалуйста. — Нарушаем!? — Ну... — Наша карточка есть?...
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. — 100 рублей, — читалось в глазах водителя. — 300, — ответил взглядом гаишник. — Нарушаем! — строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. — Никак нет! — бодро откликнулся водитель. — Нарушаем, — повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: — 200, но придраться было не к чему. — Никак нет, — снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. — В следующий раз оштрафую, — проворчал гаишник, пряча деньги.
— Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают? — Что—что, ГИБДДизмом занимаются!
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. — Документы — Нету — Права — Нету — Дыхните — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста! Капитан—внедоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! — Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужик: — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
Три гаишника останавливают кавказца. — Вы превысили скорость. — Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч... — Вы превысили скорость! — Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал... — Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права! — Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
Гаишник останавливает 600 мерс. Подходит, а там генерал ментовский. — Сержант Петренко! Разрешите доложить! Пане генерал!? — Ну чтож, доложи сержант доложи. Сказал генерал раскрывая портмоне.
Гаишник останавливает 600 мерс: — Сержант Петренко еще не завтракав! — Киллер Иванов уже на работе!
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: — Как у нас с документами? — Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.
Стоят на посту два ГАИшника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил ГАИшнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит: — Это я собака, а ты еще щенок!
В авариях виноваты гаишники: — Всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко: — А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает: — А ну еще дыхни!! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет: — А ну дыхни, как в первый раз!
Останавливает на дороге гаишник машину для проверки: — Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть. — Стоп—знак?! И стоп—знак есть? Надо же... Ну а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет, езжайте...
Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент: — Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля! Водила: — Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?
Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Там сообщают: — С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД. Сын поворачивается к отцу и спрашивает: — Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. — Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
Останавливает гаишник мужика на машине: — Вы превысили скорость. — Ну какой же русский не любит быстрой езды? — С вас штраф 50 тысяч. — Откуда деньги у бедного еврея?
Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты—козлы!». Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит: — Предъявите договор на рекламу!
Возмущенный водитель гаишнику: — Как? Разве здесь нет левого поворота? — Есть, но он платный.
Три гаишника останавливают кавказца. — Вы превысили скорость. — Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч... — Вы превысили скорость! — Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал... — Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права! — Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...
Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы: — Так не положено… Не положено… — Как не положено? Между тех.паспортом и правами. — О, и в самом деле — положено!
Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/ч. Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Разгонишь, заплачу.
Объявление: — Для сопровождения VIP—персон требуется ГАИшник. Знание ПДД не обязательно.
Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик: — Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет! Гаишник дает трубку жене. Результат тот же. — Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить. Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене: — Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить. Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника: — А вы женаты товарищ лейтенант? — Да, а что? — Да ведете себя так, как будто вы замужем.
Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог: — Вы знак видели? — Да. — Вам что, встречные не моргали, что мы стоим? — Нет. — Вот козлы.
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость! — Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут! — Это же "Линкольн—навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: — Родимый, а те че — хреново?
Гаишник понял, что остановил кого—то очень важного, когда ему позвонили на радар.
Гаишники удивляются: — У футбольных арбитров есть красные и желтые карточки, но почему—то нет зеленых!
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: — Поверните направо. А я ему: — Там же знак! А он: — Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Гаишник остановил машину: — Документы на машину есть? Водитель: — Вот они. — Права? — Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? — Вот, все есть! — Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм! — Ага, а Вы меня сразу же штрафанете! — Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок! — Ну ладно! Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации: — Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка — ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!
Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник. Жена: — Вот, черт! Я же не накрашенная! Муж: — Не боись, он тоже не накрашенный!
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: "Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!"
— Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника? —??? — Надо убрать ногу с его головы.
Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники — они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.
Останавливает гаишник машину и спрашивает: — А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ: — А я их наизусть помню!
Если посмотреть на жизнь гаишника, задом на перед, то можно увидеть как он по тихонечку худеет.
Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться: — А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету? — Есть! Тока замёрзла вся нахрен.
Новейшая разработка инженеров из Сколково — жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед: — Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози! — Понял! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД. Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".
Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.
Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.
Гаишники вышли на улицы и требуют прав.
Пожаловался как—то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев. На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло: "Почётный донор ГИБДД".
Гаишники — это люди, которые искренне думают, что все люди появляются на свет под запрещающими знаками.
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну все, попался... Гаишник отвечает: — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Самые смешные анекдоты про больницы и врачей

В операционной. Сестра: — Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: — Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Доктор — пациенту: — Что—то вы сегодня плохо выглядите. — Ха, доктор, думаете вы большой красавец?
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: — Мама, а что это там дядя тете суёт? Мама, смущённо: — Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю... — А что, это только на тётей действует? — Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...
Из заявления в больницу: — Прошу выдать мою жену на три дня на стирку.
Мужчина приходит к доктору и жалуется: — Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина! — Ну и что? — спрашивает доктор. — Видеть её больше не могу!
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: — Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел—смотрел и спрашивает: — А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? — Естественном. — Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел—смотрел её грудь, мял—мял... — Ну конечно, у вас же молока нет! — Вообще—то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. — ну, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
— Доктор, помогите! Я не различаю красный и зеленый цвета: понимаете: я их путаю — красный и зелёный: что делать? — Успокойтесь, больной: я пропишу вам таблетки — 2 раза в день: утром красную, вечером зелёную.
— Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравилась химия и биология, я планирую учиться на врача, но в тоже время мне дико нравится писать код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься. — Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.
— Сидела в очереди в поликлинике к терапевту. — Подслушала возмущенное обсуждение двух бабулек лет по 70, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус и какая ужасная халтура у нас.
Мальчик у врача психолога. Доктор: — Как тебя зовут? Мальчик: — Дима Задолбал... Доктор: — Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.
— Ты точно ждешь малыша? — спрашивает папа дочь. — Да, я уже была у доктора. — Ну и кто отец? — Врач мне этого не говорил.
— Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад—то свой подними. — А мне врачи запретили тяжёлое поднимать…
Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента. — Сколько вам лет? — Скоро будет сорок... — Не будет...
Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату. — Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед. — Нет, опечатка в учебнике по химии.
Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает: — Ну, и как это у вас началось? — А началось это с мытья посуды....
— У Ивана Семеновича явно повышенное давление! — По чему ты так решил — ты ж не доктор? — А на нем комары взрываются!
— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?! — Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
Доктор, мы его потеряли. — Ну найдите нового, я пока пойду поем.
— Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. — А Вы попробуйте прочитать то, что написали.
Забегает мужик с другим мужиком на руках: — Доктора!!!!доктора!!!!!Доктора! !!!Куда положить доктора?!
Учитель географии приходит к врачу: — Что у вас болит? — спрашивает тот. — Нога. — Где? — К северу—востоку от пятки…
Пациент — врачу: — Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом: — Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!
— Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он работает мясником в магазине. — Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
Врач спрашивает пациента: — Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал? — Да. Я досчитал до 280354... — И после этого вы уснули? — Нет, уже пора было вставать.
Пациент врачу: — Доктор я уже 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне! — Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова я со своей женой занимаемся любовью. Через неделю врач встречает своего пациента. — Доктор, мне 18 лет ничего не помогало, но ваш совет это чудо. — Ну, дк бывает! — Да, действительно хорошая у вас жена!
Психиатр успокаивает пациента: — Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шофёры заглядывают в спальню? Это ещё не значит, что у вас расстройство психики! — Правда доктор? — Конечно. — Но я забыл вам сказать, что живу на шестом этаже!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что—то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: — Бешено хватается за трубку: — Алло!!! — Алло... Врач: — Ты кто??!!! — Я кто??? Я то Муж! Врач: — Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать? — Придите домой в 3 часа ночи. — А поможет? — Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.
— Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? — Что ж тут идиотского: — Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... — Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
Приходит мужик к доктору и в отчаянии говорит: — Спасите, доктор. Я знаю, что жена изменяет, а рога у меня не растут. Врач стал объяснять, что это образное понятие, плод человеческой фантазии и этого быть не может. Мужик успокоился: — Ой спасибо, а я думал в организме кальция не хватает.
''Семеро одного не ждут'' — сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает: — Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. — Курите? — Уже десять лет как бросил. — Пьете? — Нет, ни капли! — Женщинами увлекаетесь? — Да как можно. — А, ну тогда это крылья режутся.
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу: — Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам... — Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь. — Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
Человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и говорит: — Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом. — Эх, пропал мой глаз!...
— Ну что же, я считаю, что Вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя, раздается грохот. Вбегает доктор — пациент мертв. Сестра — кричит доктор, быстро берите его за ноги. — Зачем? — Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.
Пришла как—то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят: — Кто его заведет, того из больницы выпишем... Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают: — Почему тебе смешно? — Дык я же свечи выкрутил!
Хозяйке представляют очередного гостя: — Это доктор Лифшиц. — Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... — Извините, я доктор права а не медицины.. — Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
— Как могли поручить оперировать меня студенту?! — Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен. — Но послушайте, доктор... — Я не доктор, я апостол Петр.
Заходит человек к врачу и орет: — Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: — Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: — Как, геморрой на лице?! Врач: — Ах, это лицо?!
Невропатолог спрашивает у пациента: — Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда? — Очень часто, доктор. — Тяжелый случай! Когда это с вами бывает? — Когда говорю по телефону...
— Девушка, разрешите вам помочь. — Спасибо, у меня не тяжёлые сумки. — Вообще—то, я пластический хирург.
— Ой, доктор, ви знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее, чем на правое! — Ничего страшного, это просто возраст... — Доктор, и ви хо чете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
— Твой—то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала? — Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль. — Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом.
— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! — К психиатру. — Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью—то сестру...
Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: — Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Мужик: — Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: — У—у—у—у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: — Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: — Да легкие—то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра: — Больной куда вы? Вас должны оперировать! Больной: — Там сказали: "Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая". — Ну, это правда! — Но сказали не мне... А молодому хирургу!
— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю. — Я не доктор.
— Язычок покажите. — А—а. — Да не тот. Я же сапожник, а не доктор.
— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал. — Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. — Я не ошибся. Я не себе сломал.
Приходит к доктору дедуля и говорит: — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… — Дедушка, вам сколько лет? — 78… — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… — Доктор, вы о чем? — О женщинах, конечно… — А я о ступеньках…
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент: — Доктор, а я не умру? — Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!!!
Больной жалуется врачу на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает: — Зачем вы ему дали слабительное, у него ведь кашель? — Смотри, — отвечает доктор, — вон он стоит, за столб держится. Пусть только попробует кашлянуть.
— Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче. — Извините, а вы точно хирург?
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот: — Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой не опохмелившийся муж прибегает домой: — Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену. — Это все твои штучки: — Дай я сверху, да я сверху!
— Что—то с женой интимная жизнь стала какая—то пресная... — Ну, попробуй что—нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю. — Хорошая мысль.А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час? — Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.
Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел и сказал: — Вы или бросайте пить, или распрощайтесь с глазом. — Эх, пропал мой глаз…
— Вообще—то врачи рекомендуют пить в день по два литра... — Ну так воды же! — Слушай, а ты что, врач?
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: — Скоро на работу?
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: — Не могли бы Вы починить мне раковину? — Вы сошли с ума? Через час праздник! — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. — Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. — Hy—с, на что жалуетесь? — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину: — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками: — Нельзя же быть вечно молодым. — Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит: — Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов. — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов. — Штуку баксов плачу. — Невозможно. — Пять штук. — Хорошо. Проходите в операционную. Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в непонятке: — Что можно было сделать, если это в принципе не возможно? — Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.
Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.
Психотерапевт спрашивает у пациентки: — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
— Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго! — Так ты же каждый день напиваешься в зюзю! — А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
Больные захватили психиатрическую больницу. — Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает: — Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит — повезло! — Так что, у меня все в порядке? — Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы обанкротился!
Звонит доктор своему пациенту: — У меня для вас 2 новости: 1 — плохая, а 2 — очень плохая. С какой начать? — Ну, давайте с плохой, наверное. — У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня... — Доктор, а разве может быть новость хуже этой? — Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!
Один псих говорит другому: — Ну,как тебе мой роман? Другой отвечает: — Клево, только смысл размытый и слишком много действующих лиц. В этот момент входит врач и говорит: — Уроды,признавайтесь, кто спер мой старый телефонный справочник????
Ночной бар—дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват—танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит: — Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем—то удивить хочешь?!
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. — Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? — Вы пьёте? Курите? — Нет, я никогда не пил и не курил. — Вы едите острое и жирное мясо? — Нет, доктор, я такого не ем. — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? — Нет, я никогда не играл в гольф. — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? — Что вы, доктор! — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал. — Разве вы не хотите выпить тоже? — спросил доктор. — Обязательно, только когда уедет полиция...
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю: — Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все—таки покончил с собой — он повесился. — Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства — просто я этого парня повесил просушиться.
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. — Что с тобой случилось? — Автокатастрофа! — Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? — Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении: — Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: — Да. Но чем же растирать летом?
Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург... Пациент возмущается: — Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор! — Не беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях — он поручает эти операции нам, а сам приходит позже... — Позже это когда? — Когда случай становится по—настоящему серьёзным...
Мужик у психиатра: — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело? — Жена. Она утверждает, что я ненормальный. — Это почему же? — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома. — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...
Современная медицина всё чаще называет сахар "Белый яд", в связи с чем моё ласкательное обращение к жене "сахарная моя" приобретает несколько другой оттенок.
Медсестра: — Доктор, мы потеряли больного Петрова! — Он что, умер? — Нет, выздоровел!
— Так... Что у вас, сестра? — Я ставлю капельницу... — Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра...
Больной в больнице обращается к медсестре: — Какие же гадкие лекарства, просто отрава! — Какие лекарства?! Это же обед!
У хирурга. — Сестра, что у нас сегодня? — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.
— Доктор, ну что там? — Боюсь, у вас злокачественное высшее образование. — Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее? — Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче — это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней. — Человечество обречено? — Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.
— Не задерживай меня, тороплюсь — бегу к доктору. Моя жена что—то совсем мне не нравится. — Подожди—ка, и я с тобой — и я свою терпеть не могу.
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай. — У вас осень.
— Доктор, я все время боюсь. — Чего же именно? — Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. — Так уберите с пола ковер!
Женщина ведет за собой на веревке лебедя в кабинет психиатра. Врач спрашивает: — Какие у вас проблемы? Женщина отвечает: — У меня никаких. Вот мой муж думает, что он лебедь!
— Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!.. — Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
Врач после осмотра пациентки говорит ей: — У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? — Двадцать пять. — И значительная потеря памяти, — добавляет врач.
— Доктор, моя операция хорошо прошла? — Какой доктор? Я апостол Пётр.
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы: — Доктор, помогите! У меня муж колется!
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит: — Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит: — Я врач. — Не правда ли, коллега, хороший фильм?
Главврач отчитывает интерна: — Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете. — Я много чего в университете принимал.
Одна подруга жалуется другой: — Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо! — Он что, музыкант? — Нет, хирург.
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит: — Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через неделю спрашивает у мента — ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент говорит: — Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой—то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине: — Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. — А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Вниманию студентов 5—го курса мединститута! Завтра в аудитории №48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам
Врач после осмотра пациентки говорит ей: — У вас повышенное давление, проблемы с желудком и печенью... Ну, что ж, бывает... Простите, сколько вам лет? — Двадцать девять! — Ага... И значительная потеря памяти!
У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину. — Скажите, — обращается она к ней, — можно ли сегодня навестить больного такого—то? — А вы кем ему приходитесь? — спрашивает женщина. — Я его родная сестра. — Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Звонок доктору: — Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил! — Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой. — Что вы делаете, я же сказал — сыром надо! — Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.
Отец — Вовочке: — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: — То же, что и ты. Соврал.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мам, а мам, что за рыба маникюрша? — Откуда ты взял, что это рыба? — Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
— Вовочка, назови основателей русского коммунизма. — Марьвановна, я не знаю точно, но, по—моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.
На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки: — Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски? — Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…
— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а—а—а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается. — Вовочка, ты почему не одеваешься? — А я оденусь во все коричневое и испорчу вам весь праздник!
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что—то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что—то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
— Вовочка, ты где слышал это жуткое слово? — От Деда Мороза. — Не может быть! — Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: — И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
Приходит как—то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: — А я знаю, что надо делать, чтобы были дети. Леночка отвечает: — А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.
Вовочкина мама хвастается приятельнице: — Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре.
Вовочка спросил мать, откуда он взялся. — Обратись к отцу, он все расскажет,— отмахнулась мать. — Да знаю я его,— сказал Вовочка.— Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали.
— Вовочка, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда уже лег спать? — Меньше знаешь крепче спишь!
Вовочка отвечает на уроке зоологии: — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров... — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает? — Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
Учительница спрашивает у Вовочки: — На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз? Вовочка отвечает: — На вешалку Учительница: — А Таня? Ответ: — На копилку.
— Вовочка, почему ты опоздал на уроки? — Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня. — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу? — Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Учительница на родительском собрании: — На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс! — Я вас понял! — Простите, вы — папа Вовочки? — Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа. — Папа, что это такое? — Это, Вовочка, "Высший институт народного образования". — А чего они все трясутся? — А у них с двух часов — экзамен.
Учительница: — Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". — Посадить.
— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? — У нас дедушка умер. — А как это случилось? — У нас пожар был. — Он сгорел? — Нет, он в окно выпрыгнул. — Разбился? — Нет, пожарники приехали, внизу тент натянули, он обратно запрыгнул. — Значит он все—таки сгорел? — Нет, он опять выпрыгнул в окно. — Значит разбился? — Нет. Опять запрыгнул обратно. — Значит сгорел? — Нет, опять выпрыгнул. — Так что же все—таки случилось? — Да закол он, пристрелили мы его.
Учительница: — А где наш классный журнал?!! Вовочка: — Да что в нем классного—то? Вот «Плейбой» — это да!!!
Вовочка спрашивает отца: — Пап, а как дети появляются? — В школе про тычинки и пестики уже проходили? — Да. — Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж — табличка: — Хорошие дети, мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит — табличка: — Плохие дети, мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Изрядно погрустневшая, она поднимается на третий этаж: — Ну, очень плохие дети, уже смирясь заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: — Вовочка.
Вовочка, вернувшись домой после уроков: — Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Что это значит? — Будут только учитель и ты...
На Новый год Вовочка загадал желание: — Хочу чтобы каждый день был Новый год! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него: — Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки? — Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
Отец Вовочке: — Двойку исправил? — Исправил! — А ну, покажи! — Вот! — Ну кто ж так исправляет?! Дай—ка сюда!
Отец спрашивает Вовочку: — Сынуля, а почему в квартире такой беспорядок? — Да, вечеринка была с друзьями. — А где пианино? — Да послушать дал..
Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.
Вовочка пришел из школы и говорит родителям: — Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. — Вовочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Вова снова уходит, через полчаса возвращается: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!
Вовочка в школе ни в зуб ногой. — Почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. — Мать твою я видела, а кто твой отец? — Вот это—то они все время и выясняют...
Вовочка спрашивает у папы: — папа, что такое басня? — это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.
Учительница: — Вовочка, назови каких—нибудь два местоимения. — Кто, я? — Молодец, Вовочка.
Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю. Вовочка: — Позавчера на даче мой папа упал в колодец. — О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально? — Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
— Вовочка, как будет по—французски "читать"? — Так же как и по—русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...
Вовочка не бей мальчика,а то вспотеешь,простудишься и заболеешь...
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Милиционером. — А ты, Сережа? — Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?! — Зайка, я Вова...
Поп в церковно—приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...
Вовочка спрашивает у матери: — Мама, а что такое стюардесса? — Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо... — То—то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.
Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил: — Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт: — И откуда ты такой взялся, Вовочка? Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом: — Опять, что ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?
— Запомни, сынок, — поучает отец Вовочку, — только ранней пташке достает червячок. Поэтому надо вставать пораньше. — А как насчет червячка, — спрашивает сын. — Он дурак, что ли, что встал раньше пташки? — Хм... ты ошибаешься. Этот червячок вообще не ложился спать. Он возвращался с вечеринки домой.
Машенька жалуется на уроке учительнице: — Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается: — Она врет, на ней трусики были.
Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму: — Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила? — Нет. Для тебя. — Такой малюсенький кусочек?
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает: — Что это такое? Вовочка: — Это паника!!! Учительница: — ??? Вовочка: — Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
Во времена перестройки Вовочка учит басню: — Вороне как—то бог послал кусочек сыра... — Пап, а разве есть бог? — Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!
Сидит Вовочка у окна и плачет.К нему подходит мама и спрашивает: — Вовочка, почему ты плачешь? Вовочка отвечает: — Шарик улетел. — Ну что ты Вовочка! Я тебе миллион таких шариков куплю! — Нет, мама. Такой собаки как Шарик у миня никогда нибудет.
Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.
Учитель: — Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи! — А послезавтра?
Женился папа Вовочки 2 й раз и спрашивает у сына: — Ну как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает: — Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
Вовочка спрашивает папу: — Папочка, а твоя мама тебя когда—нибудь била? — Нет, только твоя.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? — Потерянное, Марь Иванна.
— Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента? — Да, Марья Ивановна, как своих родителей. — А почему? — Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!
Урок химии. Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: — Рыбы!
Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину: — И эти люди не разрешают мне ковырять в носу!
— Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека... Дети: — Вау!... Хи—хи!... Га—га—га!... Марья Ивановна: — Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"? — Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит: — Может быть пойдем чайку попьем? — Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что—нибудь к чаю!
Из биографии Вовочки: — Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.
Учитель спрашивает у Вовочки: — Какие зубы появляются у человека последними? — Искусственные!!!
Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. — И после этого кто—нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
Вовочка говорит маме: — Можно, я пойду гулять? Мама: — С такими грязными ушами? — НЕ, с моими товарищами!
— Вовочка, — всплеснула руками бабушка. — Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой! — А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку? — Учусь хранить военную тайну.
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. — Что такое? Кто тебя обидел?! — Вовочка! — Каким образом? — Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу: — Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! — Почему? — спрашивает отец. — Она снова хочет тебя видеть.
— А ты, Вовочка, что все каникулы делал? — Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам... — Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!.. — ...(в сторону) Орков там всяких мочил...
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница: — Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста... — Ветеран войны... — Правильно Маша, садись, пять... — Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам... — Костраты...
Вовочка дедушке: — Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей
Дима пришёл из школы и рассказывает отцу: — Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. — Каким? — Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой—то человек и спрашивает: — Папа дома? — Да. Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: — Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает? — Не знаю. Я тут не живу.
Учительница задает всем детям принести на урок певчую птицу. На следующий день дети принесли соловьев, конореек, а Вовочка змею. — Вовочка змея вообще—то не поет зачем ты её принес. — Поет поет — шмя
Учительница упрекает Вовочку: — Вовочка, ты опять опоздал в школу! — Учиться никогда не поздно!
Вовочка: — Мама, скажи: фунь. — Зачем? — Ну скажи. — Да что это хоть такое? — Какая тебе разница, просто скажи: фунь! — Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! — Вот и меня не заставляй английский учить!
Идёт Вовочка с глобусом. Мариванна спрашивает: — Вовочка ты куда идёшь? — В туалет!—отвечает Вовочка — А глобус—то тебе зачем?! — А Вы знаете, Мариванна, у меня такое настроение...На весь мир насрать хоца!
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка: — "Ну все, теперь меня точно убьют" Маша: — "Ну теперь—то он точно на мне женится" Отец: — "А сынок—то подрастает" Мать: — "Как она лежит? Ему же неудобно?"
Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме. — Мама! — кричит Вовочка. — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: — А у меня вчера день рождения был! — Во класс! — Подарков мне папашка на дарил! — И че подарил—то? — Да как всегда! — А всегда че дарит? — Футбольный мяч и рогатку. — Во, класс! А кем твой папашка работает? — Стекольщиком!
Папа: — Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут. Вовочка(тыча пальцем в молочный зуб): — А это сто, хрен, сто ли?
— Вовочка, ты в каком классе учишься? — В эконом классе. — Как это? — В нашем классе у всех простые родители.
Вовочка выходит из кухни очень расстроенный: — Что случилось, сынок? — спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: — У меня только что был скандал с твоей женой!
Мариванна отчитывает Вовочку: — Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! — Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: — Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим. Вовочка: — Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет. — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему: — Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь. — А что, он к тому времени сам не докрасит?
— Вовочка, где же ты научился так ругаться? — Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя — это природный дар.
Папа, сердито: — Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насуплено: — По географии меня еще не спрашивали...

Самые смешные анекдоты про блондинок

Блондинка спрашивает у брюнетки: — Сколько человек может пожить без мозга? — Не знаю, ну вот тебе сколько лет?
Разговаривают блондинки: — У тебя какое зрение? — Минус 5. — Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок: — О, классно! Вместе поедем.
— Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице. — Получилось? — Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.
Блондинка в отделе электроники долго выбирает фотоаппарат. И спустя несколько часов задаёт интересный вопрос: — А почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. — Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. — Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
Встречаются две блондинки: — Я вчера тест на беременность проходила. — Ну и как, сложно?
— Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке? — Когда у него новая машина или новая блондинка.
Две блондинки летят в самолете. — Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! — Дура, он же ими машет!
Блондинке показывают термос: — Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным. Она на следующий день его купила и показывает друзьям: — Смотрите — это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным. Они спрашивают: — И что ты туда положила? — Две чашки горячего кофе и мороженное.
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки: — Самолеты такие большие, а боятся каких—то пылинок, вот и сидим вторые сутки.. — Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да!
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: — Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. — Но ведь у тебя уже есть водительские права...
— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? — Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
Девушка — блондинка с укором говорит своему парню: — Ну, зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя! — Это почему же? — Потому что я пугаюсь!
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит: — А в Америке знаешь, какой президент? — Нет, а какой? — Угадай! — Ну ты хоть дай подсказку, что ли! — Ладно, слушай — три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка: — Че, правда, что ли?
— Как можно понять что факс отправила блондинка? — На факсе будут наклеены марки.
Спрашивает муж у супруги блондинки: — Дорогая чем ты нафаршировала курицу у нее такой необычный вкус?! — Милый я хотела ее нафаршировать,но там уже не было места?!
Одна блондинка жалуется другой: — Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон! — Вера, не силикон, а лексикон!
— Почему ты не ходишь с блондинкой, с которой гулял раньше? — Она теперь замужем. — Ого, и за кем? — За мной.
Две блондинки беседуют в купе поезда: — Удивительно все—таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж—то не всегда могу точно въехать. — Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Беседуют две блондинки. — Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как—то утомляет... — А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!
Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: — Если вы начнёте падать, то она начнёт тормозить
Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.
Блондинка пишет подруге в аське: — Вчера мне сделали томографию головного мозга. Ничего не обнаружили.
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
— Кто такая идеальная женщина? — Красивая глухонемая блондинка—нимфоманка, у которой из родителей остался только отец—банкир.
Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают: — Вам разрезать её на 12 или на 6 частей? — На шесть, двенадцать я не съем.
Диалог брюнетки и блондинки перед телевизором: — А что, футбол ещё не закончился? — Нет, 1:2 ещё пока...
У каждой блондинки в жизни есть три этапа: Сначала она трепет нервы папе, во втором — супругу, а в третьем — зятю.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: — Тут сумму пишите прописью! — А это как? — Буквами! — Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. — По—моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка. — А я думаю, её положили медведи, — возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Объявление: — Молодая симпатичная длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.
Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок—дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.
Две блондинки болтают: — Ты не слышала прогноз погоды на сегодня? — Кажется, после обеда обещают дождь. — Ой, а я не взяла зонтик. — Так не обедай.
Блондинка — блондинке: — Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить. — Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.
Я свою жену люблю, изменять и в мыслях не было и нет, а уж тем более с Машкой — 20 лет друг друга знаем, но вот одна история в двух изложениях. 1. Встречался с одноклассниками, перебрали, пьяного товарища не бросил на поругание и замерзание, привёз домой и не раздевая положил на диван и накрыл пледом. 2. Муж полночи шлялся по барам, притащил домой пьяную блондинку в обтягивающем платье с красными ногтями.
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге: — Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадёт — ты сетевой кабель дверцей пережала...
Блондинки лучше понимают комплименты красоте, чем уму, потому что комплименты уму у них в голове не укладываются.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет: — Что это? — Термос. — Зачем он нужен? — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. — А что у тебя в нем? — Две чашки горячего кофе и мороженое.
В компьютерный магазин входит блондинка: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает! Продавец: — В каком смысле не работает? — Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались. Другой покупатель не выдерживает: — Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.
— Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. — В результате заблудился навигатор.
Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.
Студентку—блондинку спрашивают на экзамене: — Вы знаете убийцу Лермонтова? — Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!
Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает: — Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите? Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину. Пастух ей кричит вслед: — Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете?
Вопрос армянского радио: — Что общего между блондинкой и интернетом??? Ответ армянского радио: — Очень много пользователей…
— Подумать страшно! Сказала блондинка и храбро задумалась…
Идет спектакль, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него. — Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова. — Да Вы просто нахал! — возмутились блондинки. — То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.
Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что—то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнажённом виде! Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице—блондинке и просит изобразить его в обнажённом виде. — Нет, — отвечает та, — я таких вещей не делаю! — А если я удвою гонорар? — Всё равно нет! — А как насчёт увеличения гонорара в 5 раз? — настаивает бизнесмен. — Окей, — соглашается блондинка, — но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!
Тренер по плаванию проводит занятие с блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его: — Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?
Блондинка и брюнетка едут в лифте с мужчиной. Они обе заметили, что у него перхоть на рубашке, но постеснялись заговорить с ним об этом. Когда он, наконец, вышел, брюнетка говорит: — Ого, кто—то должен дать этому человеку шампунь. Блондинка в ответ: — Как ты им сможешь почистить плечи?
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что—то празднуют.
Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру. — Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать? — Нет, девушка, в 12.15 поезд номер 418 не отходит, и вы на нём уехать не можете. Из—за её плеча выглядывает ещё одна блондинка: — А я?
Почему блондинки не едят бананы? — Не могут найти "молнию".
Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил: — Мадам, на «пых—пых» не обращайте внимания, а вот «блям—блям» потребует сложного и дорогого ремонта.
Из мира блондинок: — Найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.
Блондинка — подруге: — Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать — такого насмотрелась по ссылкам…
— Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? — Помада на огурцах.
— Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая! — Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.
Блондинка — брюнетке: — Велосипед вот хочу себе купить. — Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик. — Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене—блондинке: — Сегодня придет ветеринар и будет осе менять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит: — Надо осе менить эту, эту и вот эту. — Та—ак… А зачем тут гвозди, интересно? — Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…
Блондинка Валуеву: — Вы меня домой не подбросите? — Легко, а на какой этаж?
— Что получится если блондинку поставить вверх ногами? — Брюнетка с плохим запахом изо рта!
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей: - У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда? - Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается...
Молодая жена приходит к матери и жалуется: - Ко мне муж охладел. - Подавай ему все, что ему нравится. - А если ему нравятся высокие блондинки?
Блондинка спрашивает замужнюю подругу: - Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный? - Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Подруга спрашивает блондинку: -Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной? -Нет, только с друзьями и родственниками!
Встречаются две блондинки: - Ты куда спешишь? - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...
Блондинка на приеме у врача: - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! - Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...
Блондинка сдаёт тест на интеллект. - Как называется сосуд для чая? - Чашка. - А для кофе? - Кошка.
- Чем занимается ваш муж? - спросили блондинку. - Метеоризмом. - Чем-чем? - Ну, метеорологом работает.
Блондинка - мужу: - Наш сынок будет скрипачом. - Что ты говоришь? У него же нет слуха! - А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть.
Блондинка говорит подруге: - Он не любит меня, бьет постоянно! - Кто, муж? - Тот, кто в розетке живет!
Блондинка в больнице: - Доктор, меня замучили головные боли! Может быть я сильно нагружаю мозг? Или это мигрень? - Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...
- Что такое прекрасная блондинка? - Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.
Блондинка делится с подругой: - Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! - ?... - Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!
Блондинка у врача: - Я считаю, что надо удалять. - Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни? - Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.
Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает. — Почему у вас Тампакс за ухом? — Ой !!! А где мой карандаш?
Одна блондинка спрашивает у другой: — У тебя муж кто? — Коммерсант. — А что он продает? — Вазы. — Хрустальные? — Нет, железные. — Разве такие бывают? — Конечно! Нивы, Лады…
Майор, хочет подбодрить своих солдат: — Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка. Тут же один солдат говорит: — Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постоим подождем!
— Какая разница между блондинкой и «Титаником»? — О «Титанике», по крайней мере, известно, сколько на нем было.
Блондинка — брюнетке: — Постой, постой... "салями в сыром виде" — по—моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла!
Разговаривают две блондинки: — Представляешь, вчера позвонил какой—то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой—то, так и не пришёл…
Одна "типичная блондинка" говорит: а моя мама курила во время беременности... и ничего... все нормально...
Жена лейтенанта жалуется подруге—блондинке: — Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе. — Странно, — отвечает подруга,— вроде бы твой ротой командует?
Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице: — Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? — Нисколько... Вы в ней пришли.
Из дневника блондинки: — Он такой веселый, что ни скажешь — все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?
Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет... Одна блондинка говорит другой: — Вот видишь, из—за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты. — Точно! — отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.
Встречаются две блондинки, одна другой говорит: — Я вчера была у окулиста! — Да? И что он тебе сказал? — Сказал алфавит учить!
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. — Лен, а какую машинку ты хочешь? — «Мерседес». — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник... — А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. — Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Глупая блондинка получила травму, несовместимую с ее жизнью — открытые переломы обоих каблуков.
Немолодой банкир, в модном фитнес—центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес. Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера: — Петрович, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки? — Сергей Иванович, со всем уважением, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что в холле стоит…
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс—класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Сказал, что бизнесс—класс в Майами не летит
Вовочка с родителями едет в машине: — Мама, смотри, самолёт полетел... — Мама, смотри, поезд... — Мама, смотри, лошадь... — Папа, смотри, блондинка!
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: "Все я устала давай без игрушек возьмём..."

Страница 1 из 61